こもり

外に出かけたい。
だからって積極的に人と会いたい訳じゃなく、むしろ誰とも喋らず見知らぬ人がひしめく中に身を置きたいような、１人で雑踏の中にいたりしたいようなそういう気分。

昔はひたすら家にこもって脚本書き、というのが好きだったけど、今は外に出たくて出たくて出たくて。
脚本の舞台となる場所に行きたい。
想像とか知識だけじゃなく、その場に行って書きたい。
今更何言ってんだって感じだけど。昔が異常だったのかなとも思うけど。
今は、パソコンの前には最後の最後にたどりつくんでありたいのだけど。

精神的にはとってもとっても内にこもっているんだけど、物理的には外に出かけたい。

今の私、外界とのつながりといったらネットの世界がほとんどで、それで余計にストレスフルで。そんでもって気持ちが内にこもる。
連絡したい人がいるのになんだか連絡できずにいる。会いたいんだけど、会おうという気力が起こらない。遊びの予定なのにその連絡ができないって、どういうこと？そんな程度に内にこもってる。
うーん、我ながら陰気だ。それももぞもぞ一か所でうんうんしてる感じの、あまり面白くない陰気さ。

明日は花見単独の初稽古があります。それには行くつもりなんだ。ちょっとだけ。
そして明後日は久しぶりの人とごはん。というか飲み。そこでは息抜けそうな気がする。ずいぶん前に勢いで約束の日を決めてしまえたのが良かった。でなかったらこの人にも連絡できないまま時が過ぎていったと思う。

でも、その予定が済んだらまた内にこもりまくるんだろうなあ。というかこもりたいなあってのが今の気分だ。
外に出かけまくって、でも精神的には内にこもりまくって、思う存分あちこち場所を変えてうんうんしたい気分。

でないとうわーってとこまでいけない。
気分屋ってやつなんだろうなあ。めんどくさい奴だとは思うけど、いろいろ無理した時もあったし、いろいろ進化したり退化したりを繰り返した覚えも一応ある。そんでもってなんだかんだ一周まわってこうなったんだから、まあ今は身を任せよう。昔とは違ってるけど、だからってむくるめく進化はしていないという。けど、自分的には明らかに違ってるんだけど。
またまわり始めるかもしれないけど。とりあえず今はめんどくさい奴でいるしかない。
あー私ったらめんどくさいったら。